2008-2-20 09:28 PM
loveu4evertt
我的 "低調" 大學生活 [轉] ~ 好笑之推介~~
入學首日
今天是去南開報導的日子，我將報導時需要的幾張紙胡亂塞進口袋。老媽瞥了我一眼，囑咐道：“大學可不比高中，能人倍出，一定要低調。”老媽的觀點我深為贊同，誠懇地點了點頭，顛走~
公車上，我不由自主地回想起高考後的經歷，於是又歎了口氣。我尤蓉這麼多年努力讀書，考上重點大學為了什麼？還不就是為了找個人樣條順的哥哥嘛。本來瞄準了高中的宋俊，又好不容易拜託死黨呂川打聽到他打算報考南開，誰知道宋俊在得知我報南開後立即改志願為浙大。心悖悖兒寒啊~不想也罷。
到了南開，一路走去報導處，見其他新生都是父母陪同，大包小包的，偶爾才見幾個隻身前來報名的。眼見一名帥師兄熱情地走到一拖著行李的女同學前，主動要求將她引至新生報名處。我才恍然大悟，自己怎麼就沒想到呢，失策失策，絕不能白白錯失良機。我趕忙P顛地去小賣部買了個臉盆充門面。單手拎了半天臉盆，依然沒有帥學長問津，又眼瞅著一個帶行李的新生被接走了，我終於怒了，去小賣部一口氣再買了三個臉盆。費勁地拎了好久，都快到報名處了，才終於引起一名學長的注意，我激動地見他朝我快步走來，只見他懇切地問：“是不是給新生宿舍的小賣部送臉盆？要不要幫忙？”
“。。。。。。眼力真好，不用啦，您找地歇了吧。”小樣兒，別看你長得帥，哼，我記住你啦~~
於是，我孤獨地在報名處報了名，將領的一堆材料放在臉盆中，抱著向新生宿舍而去。
（後記：由於我對入學的怨恨，以後四年我接新生的時候，我只接帶臉盆的，可是卻再沒找到一個象我一樣拿四個臉盆的傢伙！）
我最後一個到了分配的宿舍，將臉盆往床上一扔，占了個靠窗的上鋪。這時，下鋪的女生主動和我打招呼：“你好，我叫餘琳，浙江的。”真是好名字，我熱情地和她握手：“我叫尤蓉，就本市的。”對面上鋪的女生也下來，自我介紹道：“我叫賈畫，也是本市的學生。”只剩下對面下鋪的女生了，望過去，真是個大美女，心中不免產生幾分女人必然的嫉妒。她似乎有些害羞，見我們三人都看向她，才柔柔地說：“我叫範彩，江蘇的。”連聲音都這麼嬌滴滴的好聽，老天啊，UNFAIR~~R！雖然貌有三六九等，不過，身高嘛，我們寢室的四人都不到一米六。總算心理稍微平衡了一些。剛說了沒幾句，這時一位男生進來了，掃了我、餘琳和賈畫一眼，就神采熠熠地轉向範彩。完了，鮮花出現，我自動成為綠葉了，幸好綠葉不止我一片！
男生問向範彩：“你是哪個櫃子？”範彩指了下，男生將臉盆幫她放好，然後才轉向我們其他三人，“我叫周友，大二的大班長。”
賈畫禮貌地上前和他說話，而我和餘琳兩人原地不動，我瞥了眼餘琳，只見她雙手交叉於胸前，斜眼瞄著周友，臉上寫著“你死不死啊！管你是誰！”其實餘琳長得也很好，屬於可愛型的小圓臉。而賈畫則是比較端正的類型。相比之下，我好象就長得沒什麼特點了，總有人說我象這個象那個，象女的也就罷了，還有老太太說我象某男星，我說大娘，您眼睛不好用就別隨便誇了，說我象男的我也忍了，最可惡的是還說我象趙本山！你們說，我除了愛吃腰子，我和他到底哪里象啦？！
搖了搖頭，我也趕緊打量周友，個子中等，長相可怖算不上，但是比較餅（也就是很圓很扁），而且還是芝麻牛肉餅（上面除了有雀斑還有青春痘）。哼，臉比我還不如，我多少臉還象個人，他也就象個乾糧！既然他手腳利索，野心勃勃，第一天就瞄上範彩了，就休怪我將他食物化後繼續動物化了——將他和癩蛤蟆劃=。
周友和賈畫才應酬了幾句便又重新轉回範彩，滿臉堆笑，餅臉上的芝麻不停地在顫抖，腫動得向包子發展。實在看不下去了，一會我還要吃飯呢，出去逛逛恢復下食欲吧。出門前瞥了眼範彩的臉盆，原來臉盆是應該學長給買滴，消沉~~~腦袋耷拉地飄出了寢室。
在校園裏晃悠半天，直到走到一片湖邊，遠遠地看到橋上有幾個大字“釣魚 游泳 滑冰”。而且還看到一人在湖邊垂釣，我小跑過去，卻見一戴著眼鏡的男人，大約二十八、九歲的年紀。白皙的皮膚，黑框眼鏡後一雙烏黑明亮的眼睛，儒雅的氣度就像是古代書生，通身的文人氣息，此時正全神貫注地坐在岸邊。
“有魚嗎？”我問他。
“應該有吧。”他沒回頭看我。
“你這半天也沒釣到一條啊。”
“恩，陶冶情操嘛。”他仍是望著湖面，頭也不轉。
“那我也去游泳。”說完，我就朝邊上的小賣部走去，轉身時瞥到這人終於扭過頭看向我了。被我這青春的氣質吸引了吧？！哈哈哈~
在湖邊的小賣部如願買到了泳衣，換好後走到男子身邊，還沒等他反應過來，我就蛤蟆撲通下水了。小時候經常在公園湖裏游泳的我，倒也沒覺得水冷，只是覺得這裏的水相對有些髒。那文雅男子呆望了我片刻，隨即問：“會潛水嗎？”見我點了點頭，他收起魚竿，說：“能幫我看看湖底有只鞋嗎？”我猶豫了下，一猛子紮入水，湖水能見度很低，不過幸運的是，我在湖底隨便一摸，便摸到了一隻鞋。我剛浮出水面就立即愣住，高舉鞋子的手僵在半空，就這麼眨眼的功夫岸邊竟聚集了一些人。我還沒搞清狀況，兩名校警這時出現，將我拉上了岸。我木然地拿著那只鞋，釣魚男子如獲至寶地趕緊接過。校警則斥責我道：“這裏禁止釣魚游泳！”
“禁止？不可能！”我拉校警往牌子處走，剛走兩步，就見一男生取了自行車，手裏拎著精緻的禮物盒騎車走掉了，而他剛剛停自行車的地方正好擋著兩個大字：“禁止！”
“你~~你~~~給我停下！”我大喊著，要追上去，誰知道那個男生只是回頭瞥了我一眼，根本沒下車，一溜煙地蹬車走了。啊~啊~他竟然逃跑了！其實話說回來，我也想跑的，可是考慮到我穿著泳衣落跑會造成更大的不良後果，我也只能認罪了！這時垂釣男子過來扶住我，安慰我道：“同學別怕，小事！”一看見他，我突然想起來了，連忙指著他對校警說：“我揭發，我檢舉！他還釣魚呢！”
“武老師，你釣魚了？”校警疑惑地問。
武老師？不會吧，知法犯法的老師？！要不是看見他釣魚，我也不會淪落到現在的田地！我憤恨地望著這所謂的武老師，他看了看我，對校警說：“恩！我釣了！我和她一起去教務那裏解釋，你們先回去吧！”幸好他還沒良心泯滅！
換好衣服後，人群也被校警疏散了，武老師和我一起往教務處走。我不時還忿忿地回頭看看那片估計我永生也不會忘記的湖。
ps:可能有部份要用國語想想,,,,,這是國內的呢~~
可能要繼續睇先會覺得好笑架~~
2008-2-20 09:31 PM
00221
其實我吾明` -____-
2008-2-20 09:51 PM
呆魚-]
長到有點亂@33@
2008-2-21 08:04 PM
loveu4evertt
睇埋落去la,,,,好睇架~~
2008-2-21 08:05 PM
loveu4evertt
兩大仇人
第一天報導就發生這種事，可以預見我今後四年的慘澹生活了，我的大學啊，你好苦啊，還未開花，已然花謝。全怪這個死老師，就這樣把我扼殺在花盆裏了！
武老師見我滿臉沮喪，一副世界末日的德行，便主動問我：“新生吧？”
“新生怎麼啦？”我口氣不善。
“不錯的入學第一天啊！”
=_= 我怎麼沒覺得！
“第一次見你這麼有趣的學生！”
第一次見你這麼無恥的老師！我狠狠瞪著他，他似乎熟視無睹，繼續說道：“一會到了教務就該考驗你是否具有上本校的聰明才智了。對了，你叫什麼名字？”
“不告訴你！”我已氣得噴火。
說話間已到了教務處門口。他又囑咐了句：“隨機應變啊！”我們便進去了。
幸運的是，教導主任是位慈眉善目的老人。一看他的表情，就知道我的事蹟他已耳聞。他同情地望了我一眼，便轉向武老師，“她是新生，情有可原，你為什麼明知道那裏不能釣魚，還去？”
“我哪里釣魚了？”武老師辯解道。
我昏！什麼人啊？！手裏還拿著魚竿呢？你那所謂的聰明才智就是裝傻充楞啊。快拿小本記錄下來，這是上大學的第一課啊！
教務主任也是直搖頭，這時就見武老師拎起那只鞋子，理直氣壯地說：“顯而易見，釣鞋呢！您也知道那湖哪里有什麼魚？”說完，還側頭向我眨了下眼。
我差點沒被氣背過氣去，你見我在連魚都不活的湖裏游泳也不阻止我下，你也不怕我嗆死！我使勁瞪著他，眼睛都要被我瞪得擰起來了。見我游泳身為老師不予勸阻也就罷了，竟還無恥地利用無知學生撈鞋，簡直就是禽獸中的禽獸，我決定叫他禽獸了！
“你的事情待會再說，”教務主任無奈地轉向我，“你又是怎麼回事？”
教務主任這麼一問，我腦筋立即轉起來，如果回答我沒看到禁止那兩個字，再加上有老師教唆，豈不是被傳成傻缺？瞥眼又看到禽獸正嘴角微揚地望著我，我深吸了一口氣，也理直氣壯地說：“我本來是想自殺來著的！”只見教務主任一驚，瞥眼又見禽獸暗指我手裏的游泳衣，我咳嗽了一聲，繼續說道：“只不過湊巧自殺時穿著泳衣罷了。”那禽獸面露微笑，手在背後挑起大拇指，立即換來我的一記白眼。
教導主任長歎一聲，“那你怎麼現在又想開了？”
“這個……”我一時不知作何解釋，就見禽獸開口了：“那還不是我這個老師的功勞！”
不是吧！我沒找你算帳，你倒還功勞了？只聽他繼續說道：“我見她想不開，於是拜託她死前先替我把遺失在湖裏的、對我人生意義重大的、一隻鞋撈出來。她撈出後，大概體會到助人的人生樂趣，又不想死了，是吧？”禽獸挑眉問我。
還對你人生意義重大的鞋？！你簡直是為人師表，滿肚爛草，禽獸之中的典型代表！我咬著後牙槽說：“是啊！助人為樂真偉大，有讓人重生的力量！雷鋒啊，我們永遠歌頌你！”禽獸接著我的話頭，繼續說：“所以，我是有功無過，對吧？這位同學！”
“是~啊~”我肺要炸了。
教務主任看著我的表情，大概也感受到我氣得要冒泡了，善解人意地說：“這位同學，其實這不是什麼大事，也不會處分你，你心裏別難過了，大學其實就是個小社會，只是你以後記得做事情千萬莫要再被一些別有用心的人利用！”教務主任見我邊點頭邊恨恨地瞪著禽獸，長歎一聲，“那你回去吧。”然後轉向禽獸，“你先給我留下！”
我開門要出去的時候，聽見背後傳來禽獸的聲音：“記得以後千萬別被別有用心的人利用了啊！也記得回去喝點姜水，別感冒了！”誰讓你假好心！被他氣得手下不自覺地暗使勁，誰知道門就這麼“砰”的一聲重重地關上，嚇了我自己一跳，生怕教務主任誤會我不禮貌，連忙將耳朵貼在門上，就聽屋內那禽獸說：“很有趣的女生，是吧？”“很可憐的女生，哎。”教導主任無力地說，“現在講講你那鞋子怎麼回事吧！”就在這時，遠遠看到有人過來，我不敢再偷聽了，匆忙逃出教務樓。
沒臉走大路了，怕碰到人，於是從教務樓後面偏僻的小徑回去宿舍，卻意外地趕上一場戲的開演。我本著免費的戲不看白不看的原則，悄悄地藏起身形。只見男生凝視著女生片刻，隨後掏出一個精緻的禮物盒，沉吟，女孩似乎有些不耐煩了：“有什麼事快點說吧，我父母還等著我呢。”
又過了一會，連我這個觀眾都有點急了，就是屁你也放一個啊，我不嫌你臭。可那男生手裏就是緊緊拿著那個禮品盒，死憋著不放，臉都憋紅了。哎，真墨蹟！你就直接說吧，不就是“小妞，你就從了大爺我吧！”這意思嘛。對了，這禮品盒怎麼看著這麼眼熟啊？
這時女生徹底失去耐心：“那我走了，下次再說吧！”女生剛轉身走出一步，男生一把將她拉住，話沖口而出：“我們在一起吧！”哇！等半天才出了這麼一句老套台詞，還沒我那句有創意呢！不過話說回來，大哥您真行，真能憋，小心膀胱炎和前列腺炎啊！應該派你去假裝啞巴臥底，就最後一刻突然蹦出一句話：“其實~~~我是臥底！”然後歪脖掛掉！我正量身為那個男生設計劇情了，又聽男生繼續說道：“我為你才報考的這裏，我~我想和你度過大學的每一天，一天也不想少，就從今天開始！”)
做夢！一天也不可能！我替女生暗自在心裏配了下音。果然不出所料，女生甩開男生的手，絕情地說：“我已經說過我們不可能的。”男生不死心，想將手中的禮品盒放在女生的手裏。好啊！他搞強送強給政策！快拿小本記下來，趕明我也這麼去追男生！~
不過聽女生這話，好象不是第一次拒絕他了，這種追求女生頑強不息死纏爛打的精神真值得我等後輩學習呢。女生將禮品盒塞回到男生手裏，語氣強硬地說：“你不是我喜歡的類型，以前不是，以後也絕不會是！”女生頭也不回地走了。鼓掌~這女的說話真絕！叫你土了吧唧的，送禮品盒，多少也帶把狗尾巴花啊，我要是那女生拒絕你算好的啦，估計給你臉上來一煤鏟！（作者：拍一煤鏟最好，和你湊一對腰子臉！）戲散場了，我慢慢走出來。這時我才看清楚男生的臉。原來是他！那個自行車擋住“禁止”兩個字的男生！除了禽獸，糟蹋我美好大學生活的另一罪魁禍首！
“同學~我正要找你！”我後邊的臺詞還沒來及出口，只見他又是瞥了我一眼，視若無睹地轉身走了。是不是現在都不興叫同學了？我趕忙改口：“老兄？大哥？小弟？哥們、親愛的。。。喂！死人！記得回家吃飯！（我媽總這麼和我爸說）”反正他已經走遠了。。。這時走來幾位同學，有人探頭看向我，我生怕人家認出我來，也趕忙閃了！
一進宿舍，就見餘琳正在眉飛色舞地向範彩描述她聽到的天大笑話，那就是——入學第一天有個傻瓜去南開湖裏游泳的大新聞！我臉部肌肉開始僵硬，立即打消今天住校的想法，決定回家了。
一進家門，就見老媽坐在沙發上。老媽，我對不起你啊！你女兒我可能第一天就名聲大噪了！其實我也想低調啊，但是時運不濟啊！哀~~老媽見我那欲哭無淚的表情，按以往的經驗心裏就有一半譜了，安慰我道：“女兒，沒關係，上大學最重要的是和班導師搞好關係。”我點了點頭，下決心一定要巴結好老師，力挽狂瀾。
要是人的生活能象電腦一樣就好了，刪掉自己不想要的、想忘記的、不開心的，只保存美好的東西，甚至備份。可惜~不能。
2008-2-23 11:58 AM
loveu4evertt
解說校園
轉日，早早來到物理系集合，我將今天正式列為我新生活的第一天，昨天的，腦袋後邊去。今年我們系的女生一共不到十名，我賈餘三人是應用光學專業的，而範彩則是應用物理專業的，改變禿子班歷史的劃時代的第一人！再加上是系花，更是引起眾多豺狼虎豹的獸視眈眈，當然還有一隻癩蛤蟆兼芝麻牛肉燒餅。等待級導師的時候，餘琳對我說，我們專業的男生簡稱我們三人“有甲魚”，而系內男生則說“今年又是旱年，除了範彩，其餘人不值得一（睬）采。”我當然就是其餘人等那四個字裏的，估計還排最後一名，哎。
過了集合時間十分鐘後，導師進來了，當我看到他時，我突然熱血沸騰，身體竟憤怒得反射性站起來。全系男生驚訝地望向我，而那人在看清我後，臉上竟露出些許微笑。出門踩到牛糞，頭號仇人竟是我的級導師！
這時，我才意識到自己的失態，忙支吾道：“老師，你來晚了。請你以後有些時間觀念。無端地空耗別人的時間，魯迅說這無異於謀財害命。”底下同學一片噓聲，八成心想，這個彪悍的女生是誰？我有些尷尬，連忙坐下。禽獸臉上仍是掛著淺淡的笑容，看來他今天心情不錯，只聽他說：“對不起，昨晚心情好，睡不著啊，也擔心有人天涼感冒。”他意有所指地看向我，氣得我直深呼吸，你笑得肚子抽筋了沒？！禽獸~
我反正已經衝撞他了，也不在乎再多說一句：“既然時間就是生命，時間就是金錢，那麼竊取他人時間的禽~小偷，就應當受到處罰。”看他挑眉看向我，我又有點心虛地說：“這可不是我說的啊，這是卡耐基說的。”
“哦，這樣啊。合理地安排時間，就等於節約時間。而節省時間等於延長生命。所以，我以後會合理安排你們的時間，從而為你們節約時間而彌補今天謀害的十分鐘。對啦，‘合理地安排時間，就等於節約時間。’這可不是我說的，是培根說的。”他得意地看著我憋著嘴，言歸正傳：“大家好！往年每到新生入學的這天我都會有種不舒服的感覺，很不舒服，可是，今年不同。”禽獸面帶微笑地望了我一眼，繼續說：“我叫武樹，是你們的級導師。你們以後就叫我武導好了，我總覺得舞蹈比武術好，也美。”他頓了頓，我們大家眼有點直。“大家以後有什麼大問題儘管~~來找我商量，小問題找大班長就可以了。不過以我的經驗，大學四年你們就是有大問題了也不會來找我。”我開始掏手絹擦汗，順便擦下因昨天感冒而流的鼻涕，他則繼續忘我：“你們這屆幸福啦，我剛送走一屆學生，他們對我的評價很高。”他頓了頓，“說我這人不可理喻，言行匪夷所思，給他們的一生造成了莫大的影響。”我猛點著頭，師兄師姐，抱抱~我太能理解你們了！你們放心地去吧，你們前仆了，自然有我們後繼。脫離苦海的你們請為我們善心地點柱香吧~淚~手絹繼續擦淚。正常點的同學已經呆住，（當然我們系按慣例還會出現很多不正常點的），但是舞蹈似乎還沒打算放過我們：“而我要說的是，不是我言行匪夷所思，其實是你們不懂我的心。I love you, my students!”突然，我感覺有一個東西粘在了我的後腦，摸過來一看，原來是口香糖！受刺激也不能隨處亂吐糖！我本著環保的精神氣憤地轉過身，誰知定睛一看，後面正對的那個男生正是我的二號仇人——自行車男生！繼踩到牛糞後又踩到狗屎！看來我今天註定得換鞋！
我和他都是一怔，隨即異口同聲地說：“我的事不許說出去！”幸好我們彼此都有把柄在對方手裏，我也算安了半顆心，拿手帕又擦了下頭髮。此時在禽獸的LOVE攻勢下有一部分同學已經光榮倒下了，可這位強人還在大放厥詞：“你們聽，我這牛津口音標準吧。I~~~love~~~you~~~my~~~students!”他拉長音節，還帶著華麗地顫音，牛津得我直抽筋，環顧下周圍，原來我還是屬於心臟強碩型的，邊上餘琳低聲囔囔：“GOD，您看在他口音那麼強勁的份上，接他回天堂吧！GOD SAVE ME！”
舞蹈望了下我們，歎了口氣，“現在一屆沒有一屆心理素質好！”我說老兄，是您功力越來越深厚了吧！“現在我來介紹你們的大班長，吳玉！”他話音剛落，我身後那名自行車男生便站了起來。痛苦啊，黑暗啊，我的青春啊！永別啦！昏迷…….，我的二號仇人是我的同學也就罷了，竟然還是我的大班長！校園那麼大，仇人那麼少，怎麼偏偏全是我們系的啊！物理系有特殊磁場?難道這裏是變態集中營，那好吧，別猶豫，將我處決了吧，一了百了！反正我在這裏也沒前途可言了！
不知昏迷了多久，突然被禽獸的一句話驚醒。“今天我心情大好，破例帶你們遊園。”同學的臉和我一樣，全都苦了，我們無聲地控訴著“您還是不要破例啦！我們撐不住啦!”