好好笑嫁...二十個笑話~  


1.狡辯

某生上課時睡覺，被老師發現。
     師：你為甚麼在上課時睡覺？
     生：我沒睡覺哇！
     師：那你為甚麼閉上眼睛？
     生：我在閉目沉思！
     師：那你為甚麼直點頭？
     生：您剛才講得很有道理！
     師：那你為甚麼直流口水？
     生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

　

2. 紀念冊

某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。 小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人，…」這時台下忽然傳來一句：「啊... 這是老師，他現在已經...嗚... 」

　

3. 成績

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
       "九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
       八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
       "那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:
       "不及格的人數和全班的人數一樣多"

　

4.

老師發表成績:
        "小華三十分、小明二十分……”
小豬: 我考 O 分耶!
小狗: 怎麼辦, 我也是耶…
小豬: 我們兩個考同分, 老師會不會以為我們作弊啊?  

　

5. 獨立宣言
　　
師：『獨立宣言是在那裡簽的字？』
生：『我想是在桌子上吧。』

　

6.

世界上有兩種學生，這兩種學生的差別在於笨與聰明。笨的學生，將老師寫在黑板上的重點抄下來，但當老師擦掉後，他也跟著擦掉；而聰明的學生，知道老師會把重點擦掉，所以連抄都不肯抄!

　

7.

某大某系有間教室，裡面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲到一次就快五分鐘。某日某教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時，用板擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期末考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見教授拿個板擦在那兒練習丟鐘…

　

8. 老鼠

　　一所中學教室由于要使用電腦 ，必須要用１００只老鼠。不久就接到主管室的公文：
　　因為經費有限，先買一對老鼠，以便繁殖后代。


9.

一隻青蛙電給靈異熱線, 靈異對它說:
" 你會遇見一位美麗女子, 她將會知道你的一切."
青蛙回說: " 那太好了! 我會在一個派對見到她? 還是哪裡?"
"不," 靈異說 "下一學期, 在她生物課堂裡."

　

10.

甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

　

11.

某日，小明去一家餐廳吃飯，
但實在是覺得難以下嚥，便把服務生叫來問。
小明：你們餐廳的東西都那麼難吃嗎？叫你們經理來一下！
服務生：很抱歉，經理他現在不在。
小明：去那裡了？
服務生：到隔壁餐廳吃飯去了。

　

12.

豪華轎車上載著司機和一個大老闆，「 經過一個治安不好地區時，怕死的老闆開口說：最近治安不好，綁票案很多，「我們交換一下, 你坐後面當老闆，我來當司機。司機不敢不從,只好乖乖坐到後座。
行經一段暗巷時衝出一個歹徒把門打開，手中揮舞著尖刀對後座的司機說：把錢拿出來！
司機：我沒有錢，我只是司機！
歹徒：騙肖，再不把錢拿出來你的下場就和他一樣。
說著拿刀往前座人的大腿刺下去...

　

13.

一對新人在簽署結婚證書時, 新郎低聲地對新娘說:『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道:『這是你的洗衣機保證書。』

　

14.

兩位男子頭一遭乘火車, 身帶著香蕉在旅途中食用.當他們開使剝香蕉皮時, 火車穿過一條黑暗的隧道.
"你已經吃了香蕉嗎?" 第一位大喊著.
"還沒." 第二位答道.
"不要碰它," 第一位警告著 "我吃了一口之後, 立即看不見了!"

　

15.

某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：
「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」　

　

16.

老闆招見一個職員，說道:『你在本公司工作已經一年，開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！』
職員說：『謝謝...』
老闆：『沒有其他要說的嗎？』
職員：『謝謝你.....爸爸...』

　

17.

老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀----三隻..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的.
有天晚上他表演完了, 便帶著刀要回家去, 在半路遇到臨檢.
警察:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」
老張:「我是表演特技的, 這是我的道具啊.」
警察:「我不相信, 你試給我看看.」
老張便在路邊表演起丟鋼刀...
聽到後面被攔下來的車有人說:
「哇靠!....現在測試酒醉駕駛可真嚴格啊!」

　

18.

話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒ㄋㄟㄋㄟ，小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒ㄋㄟㄋㄟ，白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」

　

19.

馬戲團的大力士在臺上表演，他切開個檸檬，用單手壓榨，只見檸檬汁不斷從他手中流出來。他再加壓力，檸檬汁越流越少，最後涓滴全無。任他再怎樣壓榨再也不見檸檬汁流出來。大力士舉起檸檬向觀眾挑戰說：『有哪一位觀眾能再榨出一滴檸檬汁來，我願意賞銀一百元。』他講完後，就有一個觀眾上臺，竟然被他榨出一滴來。
大力士不禁由衷讚美道：『你贏了，朋友。 能不能請教你是做什麼行業的？』
那觀眾答:『 討稅員。』

　

20. 作弊

“波洛涅斯由于作弊被開除了．”
“怎麼回事啊？”
“在生理考中，他數自己的肋骨，結果被捉到了．”